Devo partire. E per questo già mi rodeva tremendamente il mio grazioso fondoschiena. Ho almeno cercato di farlo risparmiando, ma la compagnia low cost per eccellenza ha un concetto di low molto diverso da quello della mia carta di credito appena recuperata. Decido dunque di rivolgermi alla compagnia di bandiera, campione di inefficienza ma unico altro vettore disponibile. Oh, che bello, mi spetta il biglietto premio! Ops, sul sito non si può, proprio oggi non funziona. Devo chiamare il call center. (E tutti questi doveri già mi provocano l'orticaria). Risponde un'operatrice in chiara astinenza da caffeina, che mi fa il famoso biglietto premio e mi comunica che comunque bisogna pagare le tasse aeroportuali. Praticamente pago la stessa cifra del biglietto normale. Carino come premio! Saluto. Saluta. E-mail di conferma: orario del volo sbagliato. Sfogo del mio lato camionista. Richiamo il call center a tariffazione dissanguante. Lo richiamo per ben 4 volte. Cade sempre la linea mentre cercano il mio biglietto. Alla quinta risponde Sandro, che si becca il mio pippone da cliente isterica a cui già giravano le palle a prescindere, e finalmente cambia il biglietto. Dopo solo 5 telefonate e 15€ di credito buttati. E un rodimento di culo aumentato esponenzialmente. Dopo tutto ciò, sono finalmente sul volto delle 21:25 di mercoledì 19. E speriamo che il pilota sia un po' meglio del call center.

E speriamo pure che mi venga un po' di voglia di partire, perchè per ora preferirei decisamente una gastroscopia con una pompa da giardino. E sono un po' troppo velenosa per affrontare il Natale con i tuoi. Che a Natale sono tutti più buoni, tranne me. Io più si avvicina Natale, più divento una iena intrattabile. Chiedete a Sandro...